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如何有效的与孩子沟通
发布日期:2018-05-18 02:06 点击:223

在家长半日活动结束后,通过调查问卷,我们了解到很多家长对于如何与孩子有效的沟通存在很大的障碍,比如说:为什么我家孩子这么不听话,让他往东他偏往西;跟孩子说做什么事,说了半天也不做;孩子经常跟我对着干....


但家长是否有想过,有可能是你说的话孩子听不懂或者他接受到的信息很混乱,导致与孩子的沟通是无效的。下面说下几种比较常见的类型。



一、信息太多,导致孩子收到的信息很乱


常常会有这样的场景,小孩子早晨起床后,家长经常会催孩子:抓紧时间起床穿衣服,然后上厕所、洗脸、刷牙,完成后喝奶吃饭等类似的话。但往往家长这样一说,小孩子就呆在床上自顾自的,就是不来理会你。多说几遍后还是这样的话,家长可能就会有些不耐烦了,会觉得你这个小孩子怎么这么不听话,我都已经告诉你了,你接下去要做什么,还在床上给我拖拉。


其实这个时候家长是真心错怪孩子了,因为你传达给孩子的信息太多,他接收不过来,思维很混乱,根本不知道自己应该做什么。就像起床这件事,你告诉他,你应该坐起来穿衣服了,这个时候孩子接收到的信息就是接下去我要做的是穿衣服这件事(当然这个前提是他会自己穿衣服的前提下)。


家长与孩子沟通的时候,不要说一大堆家长认为是有道理的话,这样不但会造成孩子接收到的信息很混乱,而且这个时候你与孩子的沟通是无效的。传达给孩子的信息务必要简洁明了,一听就明白的,亲子沟通中比较重要的一件事就是要让孩子接收到有效的信息。



二、利用引导性的沟通,增加亲子感情


经常会听到家长这么抱怨,我们家小孩总是乱扔东西,也不知道玩好整理东西,跟他说了很多次了,一点效果都没有,就是不听。这应该也是一部分家长比较头疼的问题。这个时候往往听到的是家长抱怨小孩子,却没有看到家长自己在反思方法是否对了。


比如孩子把各类玩具扔的家里到处都是,这个时候很多家长是很不耐烦的对孩子说,快点把玩具给我整理好。甚至有些还会说,如果你不整理好,下午点心就不给你吃。前者是以命令式的口气说的,后者甚至带了些威胁的味道。而且家长会发现,你越这样说,孩子就越不做。因为孩子有时候喜欢挑战权威,在孩子眼里,家长就是权威,而且家长还以这种方式来与孩子沟通,这个时候他就想桃战下,就偏不做。


如果我们换种方式,让孩子觉得你是与他一起在参与,你和他是平等的,也许这个时候孩子就成为听话的孩子了。


比如还是以上面的把各类玩具扔的家里到处都是的事件为例,如果这个时候你跟孩子说,我希望我们俩一起来整理,而且我觉得你可以做的很好。这个时候孩子就会觉得第一原来权威的家长也可以跟我一起整理东西;第二他得到了家长的肯定。这个时候也许孩子就会过来一起帮你整理;第三家长不是用命令的语气,而是商量的口吻。(当然毕竟情况有很多种,孩子的性格也有很多种,不一定全部都适用。)


家长在与孩子沟通的时候,表达的语句很重要,就像“快点把玩具给我整理好。”和" 我希望我们俩一起来整理,而且我觉得你可以做的很好。”这二句话,表达的意思都是想让孩子把玩具整理好,但是二句话得到的最终效果是完全不同的。一句是无效的,一句是有效的。


沟通要点:

1)抱怨、训斥和命令式的消极语言和语气是伤害孩子自尊的利器,孩子感受不到被父母尊重,父母的教导不管怎么正确,他都很难听得进去。

2)孩子会模仿家长消极的话语,一旦养成习惯,容易形成不健康的消极人格。

3)积极的语言清晰明确,是可以用于正面提醒、引导式、选择式的方法。

如果你是孩子,你愿意听到下面哪一栏中的话呢?


消极负面的话

积极正面的话

“你又在磨蹭,我们都晚了。还不快点儿!”

“我们还有5分钟就走了,你准备好了吗?”

“你已经玩太久的游戏了,别再玩了,关上!”

“你今天玩游戏的时间已经结束。我想你会自己关掉。”

“再不听话,就打你。”

“我认为,我的话有道理些,你说呢?”

“太晚了,快去你房间睡觉!”

“还有10分钟就到睡觉时间了,先洗漱还是先读个故事?”


三、允许孩子发泄

家长一看到孩子哭,也不管什么情况,下意识的会说,不要哭,这个有什么好哭的。这个时候孩子会觉得你根本不理解他,那还怎么有效沟通呢。


有时候孩子哭是摔疼了,因为疼痛感而哭;有时候孩子是因为伤心了,沮丧了,他哭是在发泄他的负面情绪,这个时候家长不需要说什么,陪在他边上,让孩子自己哭会,这个就像我们大人一样,负面情绪一旦发泄出来了,人就感觉好多了。而且这个时候也没必要给孩子讲什么大道理,第一人在情绪不稳定的时候是听不进什么道理的;第二上面也有提到,你讲这么大一堆道理,孩子未必能全部能接收到。


所以这个时候家长要允许小孩子发泄自己的情绪,等小孩子情绪稳定了,再与他进行沟通,而且语句尽量简洁明了,小孩子明白的,不然好不容易情绪稳定了,思维又被搞混了。



沟通要点:

1)孩子有情绪的变化很正常。

2)让孩子敞开心扉说心里话,我们才能有机会疏导他的情绪。

3)耐心地倾听,了解实情。

无论我们是否同意孩子闹情绪的原因,都可以尝试用以下的技巧与孩子对话:

1)倾听:“发生了什么事?”先放下自己主观的猜测和看法,站在孩子的位置上认真地倾听孩子述说经过。

2)确认:“你是说小朋友把你的玩具拿走了?你就把他的玩具摔到了地上,是吗?”......

3)反应:“我想象的到,你不能玩自己的玩具很烦。”“我能理解......”这样的话语给孩子的信号是你相信孩子讲的是事实,你理解他的情绪。但是,这并不代表你同意他的做法。

4)引导:“我们来看看,除了摔他的玩具,还有别的办法吗?” 给孩子几秒的时间等他回答。酌情给出提示“让老师要回来,还是让他玩5分钟,或是与他交换玩他的玩具?”多给孩子几个选择,发掘他的想象空间,就是教给孩子处理此类事件的方法。


四、一味的夸奖孩子是否是有效的沟通方式


很多家长认为夸奖孩子是与孩子沟通比较有效的方式,的确,适当的夸奖能让孩子更加自信,更加有自主的判断力。但是夸奖这一词却被一部分家长神化了,不分什么情况,一味的夸奖,而且也没有具体夸奖内容,就是一些你真棒,你真聪明等之类的话。这些话在前期应该会有一定的效果,孩子会因为要得到夸奖,而努力认真的做事。


但是每个孩子不是全才,不是什么事都能做的很好。这样一味的夸奖久而久之,孩子会为了得到夸奖去认真做事,但当他做不好这件事的时候,他就会开始烦躁不安,甚至哭起来,因为他知道,如果我做不好,我就得不到夸奖。甚至孩子会觉得你很敷衍,无论我做的是什么,都是一句你真棒或你真聪明之类的话。


我不反对夸奖,但家长夸一定要夸到点子上,要夸具体事情。比如孩子自己动手用橡皮泥捏了个动物,作为家长你可以说,你觉得你捏的挺不错的,能把这个捏好的动物送给我吗?这样说传达给孩子的信息有二方面,第一你的确是在关注他,并没有在敷衍我;第二告诉孩子你只是这件事做的很好,而且你不用为做不好其他事而沮丧,因为我知道你不是全才。这样孩子会很高兴接受你的夸奖。


所以要夸具体的事,夸到点子上才是与孩子真正的有效沟通方式。

亲子如何有效沟通,还涉及到很多方面,个人觉得在和孩子交流的过程中应该先放下权威的身段,并不是你说的都是对的。多去了解孩子不配合、顽皮背后的原因,而不是只看到表面,一味的抱怨孩子。孩子是单纯的,家长应该多了解儿童成长的规律,从而能做出更好的引导。




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